{www.listenup-blog.blogspot.com}

Ultimo Post

Bueno... gracias a dios todo termino bien.. o maso.. pero es el segundo problema que tengo por esta pagina.. Asi que decidi cerrarla. Bah, no cerrarla sino no volver a usarla. Me dijeron que no era lo correcto pero creo que va a ser mas seguro comprarme un cuadernito y escribir ahi. Por lo menos asi no voy a herir susceptibilidades..

Agradezco a toda la gente que entro a este blog, que se tomo el tiempo de leer las cosas que quise escribir, los pensamientos que se agolparon en mi cerebro y que quisieron salir a flote. Perdon si heri a alguien con lo que escribi, solo quise descargarme. Hay mucha gente que influyo con lo que escribi y a ellos agradezco mucho. Es toda gente que dejo y deja constantemente marcas en mi. Sin ellos este blog no hubiese existido, para bien o para mal.

Sinceramente no se que mas decir. No me extranen (jeje) y perdon devuelta por las cagadas que surgieron de aca. La verdad voy a extranar esto del blog pero si algo aprendi es que a veces los pensamientos y sensaciones de uno tienen que quedar guardadas para uno porque son muy subjetivas y no siempre se interpretan como uno quisiera.

Empece este blog con un titulo hermoso "I just wat you to know who I am". Espero que hayan podido aunque sea ver una pequena porcion de lo que soy.. de como soy. Y si de casualidad se sintieron identificados con algo o algo de lo que dije les llego muy adentro entonces no todo fue en vano.

Sepan que la persona que abrio esta pagina no es la misma que la esta cerrando. Muchas cosas pasaron de por medio y tanto las buenas como las malas me ayudaron a crecer, cambiar, madurar, sufrir, reir y llorar.

Bueno.. me agarro la cursileria y me emociono. Simplemente hasta siempre. Y por ser una ocasion especial no dejo ningun tema (en realidad se me ocurren 500!!) pero si una frase que dice tanto... y es de la mejor banda que piso este planeta! (opa! jaja)

Besos a todos!

Ce!*

{"Nobody ever seem to remember life is a game we play"}

pensamientos al azar..

La verdad no se que escribir... pero senti que necesitaba escribir algo.
Tal vez intentar explicar esta sensacion de "despegue" que toy sintiendo... algo asi como cuando uno era chico e intentaba despegar el papel de las figuritas para ponerlas en el album. Me acuerdo que costaba muchisimo (mas que nada si tenias las unas cortitas) pero que una vez que encontrabas la punta se despegaba asi.. rapido.. como una curita. Algo asi es la sensacion que tengo hoy. Despues de enterarme un par de cosas bastante desagradables e impropias que hiciste... bah, solo vos y tu concienca saben que de verdad real hay en todo no? Pero yo pase de no creerlo a tomarlo al pie de la letra. Y ahora creo que es una bajeza terrible.. que si ya me iba a costar mirarte a los ojos con todo lo que paso el otro dia, ahora me va a costar mas todavia. Es mas, no se si quiero hacerlo incluso. La verdad en este momento no tengo ganas de mirarte a los ojos.. y eso me gustan mucho.. Pero se que esconden tanto... y que no puedo leerlos tan bien como pensaba. Porque llegue a la conclusion que de todos los "hornos" que existen yo estoy en el peor (prometo un diccionario de hornos para la proxima). Yo estoy en un "horno ciego". Porque no quiero ver. Pero de a poco, como la figurita, voy despegandome la venda de los ojos... y voy viendo las cosas como son. Y creo que es por eso que no quiero verte, no quiero saber de vos, no quiero ni mandarte un msj. Son como esos dos lados de mi: uno que grita por verte y el otro por no. Por ahora va ganando el que dice que no (aunque el otro tenga el record de victorias) y espero que siga asi por un tiempo. Porque creo que finalmente te vi como sos... y aunque no soy quien para juzgarte, realmente no sos la persona que creia.. por lo menos no por completo. Y ese pequeno lado tuyo el que me desagrada sobremanera. El que me da un rechazo total. Y hace que por ahora no quiera ver al "todo" vos. Realmente creo que el momento de tu vida por donde estas pasando (aunque admito que lo digo friamente porque no se un cuerno de tu vida) no va conmigo para nada. Sabe que el dia que quieras enderezarte yo puedo ayudarte.. puedo estar ahi para acomodar con vos los carriles.. lo que si no puedo prometerte es que espere para siempre..

[Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.]
(creo que te encontre un calificativo bastante poetico, no?)

Here is gone / Smoke

Entendiendo un par de cosas... sorprendiendome con otras. Porque las cosas nunca son como parecen? Porque siempre es mas facil creer el espejismo que nos ponemos enfrente que ver la realidad? Y siempre vamos a buscar la forma de seguir creyendo en algo que no es. Porque somos cabezadura? Yo por lo menos lo soy... y por mas que intente sigo sin entender. Sigo sin aceptar. Crei que podia dejar que las cosas tomen su propio curso, sin cuestionar, pero la verdad es que no. Esta en mi naturaleza que lo que no entiendo tiene que ser evaluado hasta lograr encontrarle un significado. No puedo tener en mi vida algo que no entiendo, algo que no comprendo. Simplemente no puedo. Y trato.. con todas mis fuerzas de justificar... lo injustificable. O es simplemente que la careta se callo y al final encontramos en punto conector? Encontramos eso que te faltaba.. eso que hace que el circulo se cierre y ahora todo tenga sentido. El sentido es el siguiente: sos un ser humano. Tenes tus cosas buenas y malas como todos.. como yo. E incluso como yo soles de vez en cuando dejar que los instintos manejen lo analitico. De vez en cueando tenes ese dejo de locura que yo tengo tan seguido. Somos mas parecidos de lo que pensaba. Pero asi como tengo que aceptar tus cosas de ser humano tambien creo que llego la hora de aceptar que el camino que tomas no va con el mio. Que tus decisiones y tus codigos no van con los mios. Y que aunque en en resto seamos un calco perfecto, eso es imprescindible. Y aceptar esto me esta costando mucho mas que un par de lagrimas en los ojos. Es una de las tantas llaves que todavia me toca cerrar. Y aunque tal vez manana te vea y todo esto que digo parezca un simple olvido, nunca va a dejar de deambular por mi interior.. como vos.. que nunca dejas de deambular por mi camino.

Este es uno de esos momentos donde siento mas que nunca que "here.... is gone."

(("you're hiding underneath the smoke in the room.."))

Smoke


My lullaby,hung out to dry
Whats up with that
Its over
Where are you dad
Mums lookin sad
Whats up with that
Its dark in here

Why bleeding is breathing
Youre hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is believing
I used to

My mouth is dry
Forgot how to cry
Whats up with that
Youre hurting me
Im running fast
Cant hide the past
Whats up with that
Youre pushing me

Why , bleeding is breathing
Youre hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is believing
I used to
I used to

Why , bleeding is breathing
Youre hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is breathing
I saw you crawling on the floor

Why , bleeding is breathing
Youre hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is breathing
I saw you crawling to the door

Why , bleeding is breathing
Youre hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is breathing
I saw you falling on the floor

Cuestion de fe.. (y de buena interpretacion)

Yo me considero una persona de fe, pero de mi propia fe. Que significa esto? Que tal vez no sigo las reglas básicas de una persona religiosa pero creo.. y tengo fe. Agradezco todos los días y también pido todos los días..
Este post se llama cuestión de fe, porque uno a veces no es conciente de lo que pide.. o tarde se da cuenta de que pidió mal. No porque pidió incorrecto sino porque no supo expresarse bien. Paso a explicar: Uno siempre pide. A dios, al cielo, a ala, a los dioses, a quien sea! pero siempre esta pidiendo. Desde que venga el colectivo porque llegamos tarde al laburo hasta encontrar al alma gemela, todos los días se pide algo distinto, constantemente. Algunos pedidos son mas importantes que otros.. algunos se cumplen.. y otros no. Pero así como soy una persona de fe también creo que los que no se cumplen tienen una razón. Tal vez lo que creíamos como deseo, como bienestar para nosotros o para alguien mas puede que no lo sea. Si de algo pecamos los humanos es de poco objetivos.. Entonces tal vez eso que pedimos no se cumple porque lo que creemos correcto no lo es.
En fin, quería enfocarme en realidad en los deseos que uno pide y que cree que no se cumplieron.. cuando en realidad si. La única diferencia es que tal vez no se cumplieron de la forma en que queríamos. Tal vez pedimos algo y no supimos expresarnos correctamente.. y entonces lo que se cumple no es exactamente lo que queríamos. Para ponerlo mas claro voy a citar un ejemplo personal (mal que me pese). En un día muy triste y escuchando una canción muy hermosa yo hice mi pedido.. en si, recite un pedazo de esa canción que hablaba de una rubia que "le pidió un regalo a los reyes: un hombre que nunca pero nunca la deje sola". Vi pasar los meses y vi que mi deseo no se cumplía. No era que estaba mal al respecto, pero si sentía la espina de creer haber pedido en vano. Hoy me di cuenta que todo fue un problema de mala interpretación y que en realidad mi deseo fue cumplido hace mucho. En si yo pedí a un hombre que nunca me deje sola.. pero nunca especifique de que forma no me tenia que dejar sola.. Hoy me encuentro que no estoy tan sola como pensaba. Y no porque estés o no estés físicamente, sino porque el pensarte, extrañarte, recordarte o simplemente oír algo digno de avisarte ya te trae conmigo y como voy a sentirme sola con todo lo tuyo dando vueltas? Y ahí me di cuenta: mi deseo fue cumplido. Nunca, pero nunca me vas a dejar sola porque donde te busque estas. Quiera o no. Quieras o no. Y aunque son cada vez mas los momentos en los que me olvido, siempre aunque sea en una canción, en un recuerdo, en una palabra vas a estar. Y así nunca me vas a dejar sola.
Así que aca viene el mensaje positivo. No dejen de desear.. no dejen de pedir (pero tampoco de agradecer!) sea quien sea en quien creen.. pero no dejen de creer. Porque creo que cuando se pierde la fe se pierde todo. Y no hablo de fe de religión solamente... con solo creer en la vida, en el amor, en la amistad o simplemente en uno mismo ya se esta hablando de fe.

Bueno.. no esperaba un post tan positivo de mi. Menos después de llegar a casa y ver que la vida sigue pero todo quedo en el lugar en que lo dejamos. Y yo creí que el 2007 era un año para que yo misma me sorprenda... creo que el 2008 va por el mismo camino.

Ce!*

(("bleeding is believing"))

Como puede ser..?

Hoy mire fotos...y sufrí. Como siempre, bah.. siempre que aparecen ante mi recuerdos de épocas mejores..de diversiones, de encuentros... y eso que fotos hay pocas! peor lo que quedo en mi recuerdo..

Pero ver fotos me hizo pensar.. como puede ser que vayas por la vida sin saber lo que significas para alguien..? Lo que significas para mi? Porque ya no es "lo que significabas".. es lo que significas.. porque seguir significando tanto o mas que antes. Y ahí vas.. por la vida.. pancho y tranquilo.. siguiendo tus cosas, tu vida.. y no sabes.. no sabes el grito ahogado que guardo en mi garganta por no poder creer como se dieron las cosas. Ese que esconde todo el lamento y la tristeza de que ya no estés, de que ni te enteres que salgo a la vida todos los días esperando encontrarte.. y vuelvo sin ese placer. Vuelvo con la certeza de que nunca te voy a encontrar. Porque ese destino que tanto se empeñaba en no querer juntarnos no cambio su estrategia de juego y sigue separándonos. Y en ese grito ahogado (que con el paso del tiempo se escucha cada vez mas, porque ya no puedo apagarlo) esta la tristeza de no saber que es lo que hicimos mal.. lo que hice mal. Porque siempre me dijeron que lo bueno dura poco, pero nunca pensé que tanto. Y ahora miro fotos y pienso "como puede ser que pasaste de quererme tanto (incluso mas que yo) a no quererme mas tan rápido? sin anestesia..." Y las respuestas escapan a mi cerebro porque no puedo encontrarlas. Pensé que las iba a encontrar sola, y no.. pensé que me las ibas a dar.. y no.. Pensé que el tiempo me las iba a proporcionar.. y no. Y sigo parada en el mismo lugar aunque el tiempo pase.. Y nada parece moverme. Parte porque no quiero, parte porque no puedo. Y sigo pensando en como pudo ser.. en lo que pudo ser.. en lo que fue.. y en lo que no. Y es lo único que hago: pensar... pensar.. pensar... recordar.. sufrir.. llorar... gritar.. Seras conciente del efecto que tenes en las personas que dejas entrar? Seras conciente de la especie de "veneno milagroso" que pusiste en mis venas? veneno porque no lo logro sacar, pero milagroso porque es hermoso.. por donde lo mire y aunque duela, recordarte es hermoso. Pensarte es hermoso, mirarte es hermoso, sonarte es hermoso. Y no paro de hacerlo, por mas que quiera, pueda, deba.. no paro. Y por eso no avanzo...y acá me quedo. Y sigo pensando.. porque otra cosa no puedo hacer. Y mis días pasan entre pensamiento, recuerdo y rutina. Mientras vos vas por la vida.. te pasara lo mismo? O ya habrás avanzado del todo? Ya tendrás una nueva "víctima" en la mira? Si es así solo dejame decirle que lo aproveche.. que lo disfrute. Porque tenerte puede haber sido una de las cosas mas hermosas que me pasaron en la vida, algo que no supe aprovechar y que como vino se fue. Algo demasiado lindo para existir por acá.. Algo que no me decido a dejar ir, aunque deba, pueda o quiera... aunque no deba, no pueda, no quiera.

Pensamientos que se agolpan en mi cerebro y en mi corazón.. y que salen así.. sin pensar, sin analizar.. así.. en crudo se convierten en letras unidas que forman mi blog. Y así viven tal vez sin sentido para nadie que no pueda entrar en mi cerebro y en mi corazón y ver el desastre que dejaste cuando decidiste irte de mi.

Ce!*

"Te encontrare donde pueda
me llevaras hasta el cielo
perduraras en el aire
mientras te vuelvo un sueno.."

Y yo no buscaba nada y te vi...

Bah.. en realidad no te vi a vos... pero me encontre con tus ojos. Una tus partes que mas me gusta. Asi, sin anestesia me encontre con ellos. En el lugar menos pensado y en momento menos preciso, los vi. Y me quede muda. En realidad no fue en el lugar menos pensado porque los vi ahi, donde los vi por primera vez, donde me los encontre y una vez me regalaron un guino (para salir de una situacion bastante bizarra). Y ayer, de la nada, estaban ahi denuevo. Y en pantalla grande. Ok, no es que hollywood te pesco y filmo una peli de tus ojos... jaja.. nah.. pero eran iguales a los tuyos y lo puedo jurar por lo que quieras. Porque eran iguales? No solo por la forma y el color, sino por todo lo que transmitian. Esa profundidad.. esa seguridad... esa dulzura escondida en fortaleza. Y por sobre todo porque al mirarlos te decian "se mas de lo que aparento, puedo mas de lo que aparento, si podes leerme llegas al fondo de mi alma". Si, guarda que eso es lo que dicen tus ojos eh?! Parecen invitar a leerlos constantemente.. solo porque saben que una vez que los encontras no podes dejar de sonarlos.. ni de pensarlos. Y ahora? Camino por la vida con esos ojos en los mios, (los tuyos, no los de ese actor) esos que tanto me gustan y que tan dificil es dejar ir. Y como era de esperarse sone con vos. Eso lo dejo para mi... nunca me gusto compartir los suenos.. por algo los ve uno solo (gracias a dios!) y es porque son solo para uno.
Pero en fin, la realidad es que no buscaba nada y vi tus ojos... y me derrumbaron. Pero no para mal, no, no.. sino para seguir alimentando esta especie de "ilusion" de que nada en esta vida quiere que me olvide de vos. Si, lo se.. debo ser yo la que no quiere... pero esta bueno por una vez no ehcarse la culpa completamente a uno y podes dejarle un poco a la vida no? para liberarse un poco de ese peso.. aunque sepamos la verdad.
Y estar ahi me hizo acordar de otra cosa: como siempre yo traigo mis recuerdos como videoclips.. esta la musica, la camara lenta, todo. Dicen que cuando un recuerdo es muy fuerte lo ves en camara lenta.... mis recuerdos deben ser todos fuertes porque los veo a todos asi, jeje. En fin, no se si te acordaras.. pero yo estaba barriendo el "living pepsi" y alguien me chisto. No fuiste vos, fue un companero.. pero cuando levante la cabeza estabas ahi... en "el balcon" (jeje).. mirando.. mirandoME. Me acuerdo que senti verguenza, extranez, y una sensacion rara en el estomago. No se exactamente cuando fue, si ya estabamos juntos o no, pero lo que si se es que todo eso se debio a que algo adentro mio me decia que ibas a ser importante para mi. Ojala lo hubiese escuchado como es debido, tal vez las cosas hubiesen sido diferentes... o no! Pero ya sabria de antemano lo que me produciria encontrarme con tus ojos por ahi..

" You beat your head upon your wall
You disconnect yourself from it all
Cuz you know that you're so beautiful and so untouchable
And I want to get in so bad, and I don't know how
No, I don't know how

Cuz you're gone, and you ain't coming back
Cuz you're gone, and you ain't coming back.."

Tambien me paso algo muy loco el otro dia que no puedo dejar pasar. Durante mas de 7 meses me gusto un tema.. y me hacia acordar mucho a vos. Y nunca entendi porque. Hasta que el otro dia me acorde. De la nada se me vino la imagen a la cabeza.. vos y yo en un lugar mas que conocido, creyendo bailar pero sabiendo que no pegabamos una! (jaja) bailando cuarteto en vez de salsa.. ajajaj Y de la nada me acorde que esa cancion era esta, esa que tanto me hacia acordar a vos. Y cayo la ficha. Tarde, pero cayo. Y los recuerdos de una noche magica y extrana se agolparon todos en mi cabeza.. volvieron sin que los llame. No por nada ayer sonie con esa noche...

"Y entre mis suenios dormido
trato de hablar contigo
y sentirte cerca de mi
Quiero tenerte en mis brazos
poder salir a abrazarte
y nunca mas dejarte ir..."

Recuerdos, situaciones, sentimientos, emociones, que se agolpan en mi cerebro y mi corazon y que solo pueden salir por medio de este blog.

Para no olvidar

De un tiempo perdido, a esta parte esta noche ha venido
un recuerdo encontrado para quedarse conmigo.
De un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche
otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido.

Sentimentalmente para remediarlo,
voy a quedarme contigo para siempre.
Pero puede que te encuentre últimamente,
entre tanto me confundo con la gente.
Sentimentalmente nuestro por ahora
es el nido que el olvido ha destruido;
y si el viento me devuelve a tus orillas,
serenamente, será dormido...
Serenamente, será dormido.

De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido,
sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido.
De un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado
de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado.

Como siempre que se cambian los papeles
voy a quedarme dormido en tu cintura.
Y si me despierta el día presumido,
déjame quedarme un poco en las alturas.
Para qué contar el tiempo que nos queda,
para qué contar el tiempo que se ha ido,
si vivir es un regalo y un presente
mitad despierto, mitad dormido,
mitad abierto, mitad dormido.

Sólo sé que no sé nada de tu vida,
sólo me colgué una vez en el pasado.
Presenté mis credenciales a tu risa,
y me clavaste una lanza en el costado.
Creo que no te dejé jugar con fuego,
sólo nos dijimos cosas al oído.
Y si un día te encontrare una mañana,
será posible, será dormido, será posible, será dormido...
Y si un día te encontrare una mañana,
será posible, será dormido, será posible, será dormido.

Ce!*

Tu poder sobre mi..

Dejo el aspecto político que ultimamente toma mi vida, para mi flog. Eso tiene mas que ver con la Ceci que todo el mundo puede ver. Aca van las cosas que no están tan a simple vista, y que no todos pueden ver.

"Te vi en un suenio, otra vez ayer. Te debo confesar: solo cantando te pude hablar". Bueh, así lo pone Aznar. Y así seria la forma en que nos encontraríamos según MI versión, y hablando en MI idioma. Pero no. Ayer te vi, pero se hablo Tu idioma y me vi sumergida en TU versión. Por eso fue real y no un sueno. Por eso no tuvo la despedida ni la bienvenida que quería. Y por eso es que no te cante, pero te hable. Y como dije antes, te hable tu idioma. Ese que solo vos entendes y que pensabas que solo vos podías hablar. En realidad creo que siempre supiste que yo tambiénpodía, pero eso no impidió que la sorpresa asomara por tu rostro..
Y otra vez estuvimos frente a frente. Cada situación mas parecida a un enfrentamiento. A ver quien entiende mas del otro, quien lee mas allá del otro, quien sale victorioso. Porque ambos sabemos que podemos leernos.. y entendernos. Eso no tengo que ni decirlo. Entonces fue un tire y afloje, fue un "te provoco porque me gusta que me provoques", fueron mas de 2 hs de batalla solo para terminar igual que siempre: cada uno por su lado; vos entre los tuyos y yo entre los mios, vos siguiendo tu vida, yo creyendo (por no decir queriendo) verte en cualquier lado.
Pero hay cosas que quedan. Cosas que tal vez mientras mis dedos las escriben suenan tontas al oído de cualquiera (incluso al mio), pero que tontas o no, están pasando por mi a velocidades cada vez mas rápidas. Y esas son las conexiones, las miradas, los gestos, las palabras. Las mil cosas que ya no se si vi o imagine ver, que sentí o imagine sentir. Esa maldita sensacion de que todavía no apagaste tu "bluethoot" y yo todavía puedo sentirte. Esa sensacion que es tan fuerte.. que siempre que empiezo a entender que es producto de mi imaginacion, la vida vuelve a ponerme en duda.. vos volves a ponerme en duda. Porque es parte de todas las cosas que producís en mi, parte del poder que tenes sobre mi. Poder para el que yo, tranquila y facilmente, podría hacerme inmune.. pero no quiero. Porque cuando no me produzcas tantas cosas ya no me va a quedar nada que me ate a vos. Y Dios sabe que no me es fácil despegarme de las personas. Menos de las que alguna vez quise.. y todavía estimo.
Pero así fue... nuestro encuentro. Como siempre, uno cada tanto.. esporádico. Como para que el corazón no se acostumbre.. ni a la dulzura del encuentro, ni al dolor del desencuentro. Pero yo todavía tengo fe y creo que algún día el encuentro sera en MI idioma. Y ahí voy a poder cantarte todo lo que tengo para decirte. Y ese encuentro va a ser pronto, porque al ser en mi ambiente va a ser en el sencillo momento en que cierre mis ojos.

Ce!*

Hoy me olvidé de comer y tomar la medicina
el remedio para curar la resaca de la vida
Y ya me cansé de seguir en guerra contra el mundo
Me duelen los pies de pisar las flores de la mentira

Ahora me dejo atrapar en tu telaraña
para sembrar una semilla en tus entrañas

El poder que tenés sobre mí
que me acerca a la felicidad
Me hace volar lejos, lejos de acá
El poder que tenés sobre mí
ya me aleja de la oscuridad
y no hay nada en el mundo que nos pueda hacer mal

Mi amor, vamos al lugar donde no hay leyes que seguir
no está prohibido respirar, no está prohibido ser feliz
Y ya me cansé de seguir en guerra contra el mundo
Me duelen los pies de pisar las flores de la mentira

Ahora me dejo atrapar el tu telaraña
Para sembrar una semilla en tus entrañas

El poder que tenés sobre mí
que me acerca a la felicidad
Me hace volar lejos, lejos de acá
El poder que tenés sobre mí
ya me aleja de la oscuridad
y no hay nada en el mundo que nos pueda hacer mal

Quiero ver, quiero ser, quiero entrar
Y escaparme de la realidad
Con el poder que tenés sobre mí...

Esperas interminables (que alguna vez se terminan)

Nadie dijo que esperar fuese fácil. En realidad es algo que hacemos por resignación, porque no nos queda otra. Nadie elige esperar. La naturaleza humana es impaciente.. y la mía mas todavía. Pero tampoco puedo negar que a veces la espera ayuda. Ayuda a formarse una idea de lo que puede llegar a pasar, a reflexionar, a prepararse para lo inevitable. Para mi, la espera fue eso. Fue irme de a poco formando una idea.. algo que por mas que no quisiera, sabia que iba a pasar. Algo que era claro, obvio, conciso.. pero que necesitaba escuchar. Necesitaba que me lo dijeras, todo. Te lo dije, te lo repetí, te lo rogué. Lo necesitaba porque mi corazón y mi cabeza no estaban en armonía.. una veía las cosas claras, pero el otro no quería entrar en razón. Y usualmente mi corazón domina a mi cabeza, y por eso necesitaba las cosas así, de frente. Necesitaba saber que mi cabeza tenia razón, que el final era inminente, que no quedaba otra que aceptarlo. Y aunque la respuesta tardo, llego. A su momento, como es debido. Y una vez mas sorprendí al universo (jeje!) cuando me vi a mi misma no sucumbir ante la tristeza. Cuando me vi que lo primero que sentí al leer todo fue alivio. Si, suena raro, pero así fue. Fue la puerta que faltaba cerrar, la llave que faltaba girar, el cierre que necesitaba encontrar. Y lo hice. Y me lo diste.Y te agradezco. Y a pesar de todas las posibilidades no llore, aunque no puedo decir que no sufrí. Las verdades siempre duelen, mas que nada las que no queremos oír, pero bueh. Es increíble como acepte que la vida sigue. Como todo eso que me dijiste era EXACTAMENTE lo que quería oír.. lo que necesitaba oír. Y aunque no te puedo decir que si te veo pueda tratarte de la manera que vos queres (me va a costar quitarme tanto cariño de encima) se que algún día las cosas van a estar del todo bien, eso no lo dudes. Todavía hay un recital utópico que nos debemos mutuamente! jaja Pero lo que me da bastante alegría es que, no se si fue tu forma de actuar, o nuestras personalidades, o la clase de relación que tuvimos pero algo hizo que por fin pudieras tener eso que alguna vez me confesaste que siempre quisiste: una relación que termine bien. Te felicito.. y me felicito. Es obra de los dos. Todo pasa por algo, me dijeron... nunca estuvieron tan acertados.

Ceci!*